推薦文　先有覺察，而有愛的可能

Repeat／人類圖講師、作家

　　在網路書店搜尋「人際」這個關鍵詞，會出現將近八萬五千筆搜尋結果，從朋友、同事，再到伴侶、親子、家庭。如何在人與人互動之間找到切入點、平衡點，永遠都是最被關心的話題。

　　從人類圖的角度來看，就像海苔熊在這本最新著作《依賴陷阱》中指出的，依賴是一種共生關係，這樣的陷阱在家庭、親密關係甚至是職場當中都可以見到，無論是依賴者或照顧者、有意識或無意識，一段關係在開始前、開始後，從過程到結尾，都會有著不一樣的狀態。

　　人類這個物種，在基因的設定上總是不自覺地去尋找與自己相反的特質。我們不會真的從他人身上「吸收」能量，也無法真的「借用」，那都是制約，就像海苔熊說的，那是「忽視自己後的自我感覺良好」。

　　人際，人際，人我分際。在任何關係當中都沒有百分百適合的兩個人，因為彼此就是不一樣的個體，而每一個個體因自己獨特的設計，有著不同的恐懼與不安全感，也有著不一樣的原生家庭與社會制約。

　　很多人以為人類圖在看「關係合圖」時，是要看關係中的兩個人「合不合」，但其實合圖看的是「把兩個人的圖合在一起時出現的新問題」，唯一且正確的面對方式，就是「解決自己原本的問題，並且為自己做決定」。

　　海苔熊在書裡點出了核心的關鍵：許多人無法，也不願意真正地為自己做出決定，無論是因為承接了他人的期待，有過創傷經驗，或是對關係的不信任，我們把做決定的權力交在他人的手裡。

　　如果說人類圖真的帶給世界什麼改變，我想就是從這些人際中無所不在的依賴陷阱裡，拿回自己人生的主導權。回到心理的面向，海苔熊在這本書中提供了各種不同層次的自我覺察工具，唯有發現自己的依賴狀態，我們才能逐漸找回屬於自己的安全感與信任感。

　　透過理解，我們才能夠真正地愛自己，愛他人。

推薦文　在依賴背後，你看見什麼？

SKimmy／YouTuber、作家

　　還記得我的小說《戀愛腦的不心動挑戰》甫上市之際，海苔熊與我在Podcast上，針對故事中的種種劇情、自我覺察議題，暢聊了一波。其中，他最感興趣的名詞「依賴陷阱」，其實也是讓我感受最深的一個主題。

　　然而，隨著海苔熊問得愈深入，我發現當下的自己，進入了一種「難以描述意識深處之迷霧」的狀態……

　　是啊，我為什麼要使用「陷阱」二字，來描述書中角色所經歷到的「依賴關係」呢？

　　那些在我的過往裡，曾以「照顧／被照顧」的模式，使我感到窒息、束縛、被人掐住命脈般的親密關係，當中的威脅與不適，最核心的原因，究竟是什麼？

　　海苔熊的這本《依賴陷阱》，無疑是撥開層層迷霧、直達意識深處之作。

　　相信所有在「依賴關係」中，隱隱感到透不過氣、渴望自由的人，都能在本書中，不僅找到解答，更能找到解方。將自身所處的「依賴陷阱」，轉化為「美妙合作」。

推薦文　找回在關係裡的安全感

胡展誥／諮商心理師

　　「我這麼愛你，你怎麼會覺得我在傷害你？」

　　在諮商中，經常遇到類似的情況：付出的一方感到挫折、無力；而接收的一方有時也覺得壓力很大、完全被掌控。在這種情況下，雙方開始不自覺地指責彼此，想要找出誰對誰錯，試圖停止這種不舒服的互動。

　　弔詭的是，一但陷入這種「尋找凶手」的行動，註定會讓這一段關係陷入更難以挽救的窘境。

　　為什麼呢？

　　因為在這種「從愛出發，卻通往複雜」的互動當中，彼此其實都「貢獻」了一部分的力量，才會促成這種關係模式。

　　我們都是帶著自己的議題與另一個人相遇、相處。我們會把自己在生命早期所匱乏、受傷、想要被滿足的部分，不自覺地放到親密關係的互動當中。表面上看起來是在照顧對方，實際上也是在照顧著內在的自己。

　　好比說：過度依賴的一方展現出「要」的姿態，很可能也在保護內在那個害怕受傷，或害怕負責任的部分；而過度照顧者經常展現出「給」的姿態，也可能是在保護內在害怕失去控制感，或自我價值低落、覺得要努力付出才會被愛的部分。

　　在關係的初期，二者會感受到和諧與融洽的體驗，彼此都會覺得對方是自己的天選之人。但隨著時間，會發現這種「共生」的狀態讓人感到窒息。

　　倘若你也在親密關係中有這種體驗，該怎麼辦呢？

　　作者海苔熊在這本書提出「拯救者：養、套、殺」與「依靠者：等、靠、要」的行為模式，提升我們對於這種現象的敏感度。意識到自己有類似的狀況時，可以練習用更正向的方式來經營關係，照顧自己的需求；意識到對方有這些狀況時，則可以練習劃出界線，幫助自己擁有更自在的生活。

推薦文　走出依賴陷阱，創造對話與流動

張忘形／溝通表達培訓師

　　很多朋友問我，是不是會溝通，就能遇到幸福呢？在教溝通的我往往會說，這很難回應。

　　有些時候，我們在關係中遇到了一些阻礙，或許會認為，那一定是我們沒有遇到真愛，或是我們沒有好好溝通。然而，即便換了個對象，也好好溝通了，明明那麼積極地解決問題，卻還是上演相同的劇本。也許你會更好奇，「為什麼」會這樣？

　　而這個「為什麼」，正是《依賴陷阱》一書想要帶你去看的事情。

　　我在閱讀這本書的過程中，不斷的被「打臉」。以前的我，雖然不是依靠者，卻是文中的拯救者。我總是把我的控制包裝成關心，並且常常介入對方的人生。

　　我很享受這種「有能力」帶來的成就感，對方可能也習慣了我的照顧與給予。於是，我往往能用這樣的給予換取我要的東西，而對方就算有什麼想法，也不敢說出口。長期下來，這樣不平等的關係當然是不會幸福的，因為我總覺得自己是付出的那一個，對方老是被動配合，或許某一天，兩個人都會爆炸。

　　如果我們能看懂這樣的陷阱，會忽然發現，其實所謂的溝通，很可能都只是某一方一廂情願的想法。但如果能看懂兩個人的互動模式，你就會發現拯救者可能需要的不是問對方到底還有什麼不滿意，而是學會放手。而依靠者需要的不是怎麼管理自己的情緒，而是勇敢地說出需求。

　　這種依賴不只是在情感關係，更在家人、朋友，甚至職場之間都可能發生。書中不僅讓你深刻地了解這樣的模式，更重要的是提供了許多的練習與方法，讓我們可以和對方對話之外，更能夠與自己對話。

　　很多人覺得「不期不待，不受傷害」，卻讓關係變成不會流動的死水。這本書還想告訴你的是，好的關係是我們彼此都抱有期待，透過好的溝通，知道彼此的想法與價值觀差異。願我們都能校準對彼此的期待，跳脫依賴陷阱，創造關係中的對話與流動。

推薦文　在關係裡，為自己擎一盞微光

張瑋軒／「女人迷」創辦人

　　我常想，「身而為人」最難的是什麼？與海苔熊聊天，我想我們都有共識的是，人生最難的莫過於了解自己，以及擁有一段自己想要的理想關係。

　　海苔熊潛心研讀心理學多年，我最欣賞他的是，那些研讀不只是在理論課本裡的，而是在生活中時時刻刻地實驗、探索，與自我和友人們辯證。在這本書裡，可以看見海苔熊用一個又一個讓人感同身受的故事，一語道破其中的心理陷阱。我尤其欣賞他能大量引經據典，融會貫通各家學派方法，收納聚焦有效工具，提供可能正深陷其中的讀者自我解救。

　　當他討論關係時，他也秉持不憐憫、不說教、不批評，而是用一種同理的方式，透過情境重現、情緒承接、理論分析，讓讀者有機會層層遞進，衷心理解一段關係的主角必須是自己。一段關係的好或壞，每個人都有責任，依賴陷阱不只是「被依賴者」的問題，也不都是因為「依賴者」。一段關係的締造、催化、鞏固，從來就是彼此共生的，但究竟是病態的上癮症狀，或是能更好地創造，更多根源從來不在他方，而是源自於己。

　　這是一本能幫助你認知關係，看見自己的好讀著作，願我們都能更好地成為自己，唯有成為自己之後，才有機會擁有一段豐盛健康的關係。

推薦文　從依存到平衡

陳曉唯／作家

　　似乎是《伊索寓言》裡的一則故事。

　　一位從事漂白布匹的人搬去一位燒製煤炭的人家隔壁，燒製煤炭的人前去談話，對他說：「我們可以同住一屋，這樣不僅能讓關係更為親密，生活更為方便，還能省下許多花費。」漂白布匹的人聞言後回答：「或許你說得對，但這是不可能的，因為我漂白的布匹，最後都會被你燒製的煤炭染黑。」

　　這則故事的寓意是「道不同，不相為謀」。理念不同者之間必然存有一條界線，無法相容，必須要有所「分別」。

　　然而，於我們生命中的諸多情感關係，並不如故事所談，得以輕易地劃分界線，找出涇渭分明的可能。更多時候，人與人之間的關係是參差錯綜的，存有隱晦且灰色的狀態。人們追求親密與安慰，更追求相互依存，於焉形成共生的關係，且於其中不斷地追索著平衡。

　　《依賴陷阱》探討的便是「依靠者」與「拯救者」之間的共生關係。海苔熊透過各種案例，不僅對人們情感裡的失衡一一抽絲剝繭，釐清細解個中盲點，他更書寫、解析與點明多數人不願意面對的，情感關係裡的「恐怖平衡」。

　　情感的失衡或許是顯著、易見的，情感的「恐怖平衡」卻往往為人所忽略。看似「平衡」的狀態裡，其實潛藏著當事者，亦即「依靠者」與「拯救者」不自知，或自知卻無法自解的難題。

　　《依賴陷阱》除了點出失衡與恐怖平衡的困境、提供適切的解方外，同時也讓閱讀者再一次自我檢視，檢視自身於情感象限的經緯，為自己與他者之間找出一條溫和而安定的界線。此界線並不如漂白布匹之人與燒製煤炭之人，如此地判若黑白，而是為自己覓得一種安適的可能性，於下次面對人際關係裡可能的依賴難題時，能擁有自癒，甚或癒人的能力，得以將依賴的困境，轉為信賴的順境。

推薦文　一條真正擺脫依賴陷阱的路

劉軒／作家

　　在華人家庭中，常見一種相處方式叫「糾結」（Enmeshment），家庭成員之間缺乏界線，過度干涉對方的生活，還會用情緒化的方式維持這種控制。這樣的情感糾纏，讓雙方都陷入了依賴的關係中，一方可能太強勢，另一方或許過度遷就，兩人綁在一起都不快樂，難以真正實踐自我。在這樣的環境中長大的孩子，也往往在成年後有心理健康的挑戰。

　　不少華人認為「設立個人界線」只適用於西方文化。然而，心理學研究顯示，人終究需要找到完整的自我，而不是靠別人來肯定價值。海苔熊的《依賴陷阱》深入探討這種失衡的共生關係，從不同心理框架來解讀這種關係問題，並在每個章節提供實際的解決方案，讓讀者逐步走出這種困境。

　　與海苔熊聊天時，你會發現他雖然是個暖男，但在面對心理問題時，他有著學者般的嚴謹和理性。他的使命感很強烈，希望大家能減少痛苦，在書中提供的方法，可能會讓你直面內心深處的恐懼，但最後能幫助你找回自己。

　　這本書不適合完全的新手閱讀，但如果你有點心理學的基礎，這本書將會帶來更多深刻的解析與建議，幫你更了解這類關係中的問題，也為你指引一條真正擺脫依賴陷阱的路。

推薦文　當愛變成依賴，我們能怎麼做？

蔡佳璇／「哇賽心理學」執行長

　　「為什麼我對他那麼好，他還是離開我？」「是不是我做得不夠多？還是我根本『被工具』了？」「我覺得他在控制我，可是如果沒有他，我怕自己什麼都做不了。」這些話，都是我常在治療室裡聽到個案傾訴的困擾。

　　在關係中，我們常常會誤以為是求助或依賴的那方不停地索討，讓別人承擔他不願意扛的責任和壓力，卻未意識到提供救助或照顧的那一方，也在花費大量的時間和心力去支持「弱者」的過程中，滿足了自我成就和價值的需求，更甚者還會把對方的弱點放在聚光燈下，鼓勵對方更依賴，來形成彼此餵養的共生關係。

　　這樣的過度依賴，不只是發生在伴侶當中，親子、朋友，甚至職場當中也常常變形存在。如果沒有明確的自我認同，了解自己是誰、自己喜歡什麼、自己想要什麼，就很容易在關係當中「失去自我」。

　　一旦出現失去自我的恐懼，為了保持自我意識，我們就會在關係中退縮。一會兒親密，一會兒因為太靠近而拉開距離，重複這樣的循環，最後導致雙方的挫敗和不滿。

　　當愛變成依賴，我們能怎麼做？

　　認識海苔熊多年，他總是能將艱澀的心理學理論融入日常，透過細膩又溫暖的爬梳，讓你從中看見自己。書中所提到的故事和練習，可以陪伴你走過不安，找回獨立、自信的自己。

　　如果你一直以來是個依靠者，讀了這本書，可以學習怎麼安放自己，給對方呼吸的自由。

　　如果你一直以來是個拯救者，也可以一點一滴累積「自我肯定」的價值，不用再擔起英雄角色。

　　當過度依賴，變成適度依賴，我們將能夠充分地信任別人。即使顯露出自己的脆弱，也有足夠的自信，處理關係中的失落與衝突。

推薦文　凝視深淵讓人痛苦，卻也讓人自由

鐘穎／諮商心理師

　　《依賴陷阱》這本書，讓我們看見了熟悉的海苔熊，文字靈活，譬喻精準；也讓我們看見了令人驚豔的海苔熊，旁徵博引，觀察深刻。無論是職場、家庭，還是愛情，依賴與照顧的不對等關係隨處可見，這可以說是人際關係最常見的基本樣態，同時因為普遍，而讓我們習以為常。

　　一段好的關係本應彼此依賴，但依賴的不是一方的全能與另一方的無能，而是「我想要進步，你也想要學習」的意念。雙方擴大對意識範圍的覺知，與對成長的興趣，才是使關係變得平等，互動變得融洽的憑藉。

　　海苔熊在書裡為我們整理了許多令人安心的步驟，最重要的心法或許是「打破慣性，從回饋開始」。無論你是關係的依靠方，或是拯救方，都可以參考書中第7章的作法，有意識地打斷舊習的回饋，中止依賴的循環。

　　那些讓我們依賴的陷阱，經常因為短期、熟悉，而且低風險，反而讓我們付出長期的代價。無論是自助還是求助，作者多次誠實地提醒我們，各種方法都會有副作用，這也是我非常推薦這本書的原因。因為改變總是會讓我們痛苦，如書裡所言：「在感覺到重生之前，你會先感受到巨大的不舒服。」

　　但即使不舒服，承諾改變並採取行動，會讓人感到莫大的自由，因為那證明了「我可以，我能負責，而且我真的有選擇」。

　　請把這本書珍藏好，裡頭的提醒，你隨時都可能用到。