如果可以，我好想忘了你
大二的暑假曾經在表哥的飲料店幫忙過一陣子，有個住在附近的黑框眼鏡型男，大概每天都會來買綠茶或奶茶（看我記得有多清楚就好）。每次他出現時，我心裡那頭沒有少女矜持的小鹿斑比就會砰砰跳得好像著猴那樣，如果是其他熟客我大概都還可以哈啦上兩句，但只要遇到這位型男先生，我連只是問他「今天想喝什麼？」，都問得好像要開口跟他討MSN那樣羞赧啊。
那天，他又像往常一樣有型但低調的出現了。
男：「我要一杯奶茶，少冰(帥)。」(帥個屁啊)
茵：「好的，請等一下(嬌羞)。」
我在心裡反覆練習了幾次：
「你的奶茶好了，需要袋子嗎？」
「你的奶茶好了，需要袋子嗎？」
「你的奶茶好了，需要袋子嗎？」
這其實只是一句很普通的問話，但因為我面對的是型男，讓我心兒砰砰跳的型男，我只能默默在心裡複誦這句話，以免稍等問他時會一個不小心失了魂，所以我很努力在練習，希冀可以用最流暢的語言、最飛揚的口氣、最甜美的嗓音對他說出：「你的奶茶好了，需要袋子嗎？」
奶茶，準備好了。我，也準備好了(深呼吸)。
抬望眼，我失足跌入他那一汪深邃的眼眸，一個慌張脫口而出：
「請問需要奶子嗎？」
這句話，他聽到，我聽到，獨眼龍也聽到了，我的世界突然一片黑暗，背景音樂響起的是陶子姐的「天空不要為我掉眼淚」。從此之後，表哥說什麼我都不願意再去他的飲料店幫忙了。當時就讀於南X科技大學的這位男同學，我真的是不小心的，真的！！真的！！！！！
【Box】卡到茵事主現身說法
小胤說：這跟有一次我去早餐店叫奶茶時，我講成：「冰大奶」一樣！
小鳥回：早餐店阿姨是穿低胸上衣在煎蛋嗎？
Amigo說：有次打電話到摩X漢堡訂餐，我邊講電話邊盯著他們的菜單有「火腿歐姆蛋堡」這項，不知怎麼地，就大聲地吼出：你們有「猴腿∼∼」，還來不及說出口，電話另一端的專業經理也不禁噗哧地笑了出來。
小鳥回：如果偶素妳，偶可能會乾脆這樣一路台灣狗蟻給他講到底，看那個經理素口以笑多久！！
偉巴說：型男內心應該大聲喊著：「我需要奶子啊啊啊啊啊！！！」想不到被一語道破每次去買奶茶的需求。
小鳥回：那買「青蛙下蛋」的人，是需要蝌蚪嗎？
路人說：有次參加甄試，本來工作人員應該要說：「口試和試教的場地在OO。」但那位同學一出口是：「口教是在OO。」
小鳥回：貴單位整個好放的開啊，我都害羞了我（撇過頭去）突然想到焦X俊姓焦，跟別人自我介紹時應該也很辛苦吧。
交阿賽說：現在是我的上班時間，我剛剛偷偷看這一篇，看到一直笑一直笑；後來受不了，雙手摀著嘴奔逃到廁所去。我記得妳之前跟我說這件事時，我也是像新聞一樣一直跟我朋友講，真的有人笑到口水噴出來耶！！！
趙大婉傳奇
我有個脫線的手下叫趙大婉，目標是成為Next America Top Model，但是每次逛夜市都在從家裡出來已經吃飽的狀態之下，一攤吃過一攤；興趣是找人吃麻辣鍋，但是她本人並不吃辣；愛吃鴨血的程度，足以吸乾一整個養鴨場；專長是罵髒話，但是沒有人會怕；口頭禪是「你再給我說一次！」跟「馬的咧一把火都燒起來了！」。走在路上看到早餐店的招牌上有賣鍋燒意麵，會批評說哪有人吃那個當早餐啊？那個很油耶！但是她自己早餐吃黑胡椒豬肉燴飯還覺得天經地義營養好。
優點是笑點很低，只比螞蟻高一點，每次我隨便講個什麼，她都可以笑到豬羊變色，天搖地動、四周的震度直逼911，每次劇烈的笑完都會佐以慘烈的咳嗽來收尾，常常我都擔心她這樣笑會不會把肺咳出來！誇張一點是我問她吃飽沒，她就會笑到五十公尺遠的櫃檯打電話來叫她閉嘴，我不知道她是得了什麼怪病，我只覺得她很可憐，也請你們不要笑她。這樣的相處到後來我也習慣了，演變到最後，萬一我講話時她沒有用那種力拔山河的笑法，我就會很失落，失落到無心上班。
她剛進我文具館的時候乖巧可人，叫她做什麼都會乖乖聽話，也不會頂嘴，又會畫畫、美工設計，簡直就是個精通琴棋書畫、知書達禮、秀外慧中的好人家姑娘！一般在本人我這種正宗玉女派氣質掌門人的考驗下，再怎樣的想要偽裝天生沒有的好氣質，都會被我識破！果然，好景不常，過了幾天之後她就開始原形畢露，只記得那是一個點貨的下午…
茵：「這裡還有一瓶立可白喔，妳漏掉了！」
婉：「哇操，我沒看到，幹∼雞排咧！」
（以上食物名稱為美化用語，畢竟這是一個清新健康的小天地）
那是一個古典樂朗朗流洩室內的書店下午，群眾難得的安靜閱覽，旁邊還有咖啡飄香，當場我下巴幾乎掉下來，只不過是漏了一瓶立可白有必要用那麼大量的語助詞，幹雞齊飛嗎？不過從她悠然自得的表情可以觀察出她的內心是很平靜的，就像說出「嗨∼你好」那麼的自然流暢。看到我的驚訝，她的解釋是這樣的：「怎樣∼沒聽過喔∼老娘髒話講的可凶了咧！」那一刻，我開始翻找上任工讀生的電話，問她想不想再回來上班？
我是去年畢業的，大婉目前就讀義守大學大傳系夜間部二年級，但我們兩個其實是同年次，我2月她12月，她曾經感嘆都是電視害了她一生，如果她少看點電視，高中就會上第一志願，現在已經在讀台大醫學系了！我問她都看什麼？她說就什麼都看啊，小時候最喜歡看八點檔，八點看到九點，九點看完就去睡覺，過著快樂似神仙的規律生活！到高中都一直是這樣，所以大學聯考考不好。
茵：「妳都看什麼八點檔啊？」
婉：「像什麼龍捲風、台灣霹靂火我都從頭看到尾啊！」
茵：「竟然為了那種芭樂戲考不好，妳都不挑的嗎？」
婉：「（超激動！）幹！那都是我挑過的耶！！！」
茵：「……那難怪我都大學畢業了妳還在讀大二……」
她有一個收集東西回家堆著的病，因為我們是文具館，常會收到一些廠商寄來的陳列架或是空盒之類的，她每次都會用可憐兮兮的口氣問說：「那個可不可以給我？」像是放卡片的空盒他就拿了二、三十個回家、裝筆芯的紙盒、筆插、筆記本紙盒等等不勝枚舉，一開始我都很大方給她，這樣我不用拿去回收反而省事。但時間一久、東西一多，我忍不住問她到底拿那麼多東西是要幹嘛啊？她都會用一種山人自有妙計的口氣說：「以後一定有一天可以用的到！」聽說她自己一個人住在家裡三樓的房間，另一間是她的儲藏室，她媽之前都會碎碎念叫她把東西整理乾淨，後來已經絕望，再也不願開啟那扇儲藏室大門了。
看到這裡，你們不要以為大婉是個天真快樂活潑白痴的孩子，其實，她也有著不足為外人道的眼疾纏身，更可悲的是連她自己都不知道；而我，簡直可以說是她崎嶇人生道路上的一盞明燈啊！文具人需要能夠精準的找出商品的庫存給客人，大婉常打開櫃子東西就在裡面，甚至是她正前方，但是她卻很慌張的跑來跟我說她找不到。一開始我常以為可能只是她氣場虛弱導致鬼遮眼這種小問題，總是溫柔的問候她祖宗十八代過的如何，叫她不要再拿這種問題來煩我就沒事了。
我們日常退貨需要抄寫商品的十三碼給庫存同事，大婉也不知道哪來的狗膽，有時候都自創條碼，讓忙碌的庫存查不出來一氣之下拿刀子出來殺她，本來我總是在旁邊擔心的看著，偶爾出言相助叫囂：「趙大婉，叫妳認真抄、要記得re-check就不聽話齁∼庫存，給她好看啦，不用給我面子了。」
但當我讀完《模仿犯》時，發現裡面有個主角從小就很勤奮向學，但不知為何成績總是吊車尾，幾乎被判定是學習障礙的一群；後來他的老師發現他有視覺障礙，從他眼裡看到的文字排列跟形體其實與一般人不同。於是一切大改觀，我對大婉的憐憫也油然而生，畢竟面對有殘疾的朋友，我們需要多一份關心跟愛心！為了她好，為了勸她及早接受治療，我還是委婉轉告她這個消息。
茵：「ㄟ∼趙大婉，我覺得妳的眼睛應該有病耶！」
婉：「哪有什麼問題啊，我只不過是偶爾看錯抄錯啊，那是不小心的啦！」
茵：「我讀《模仿犯》啊，裡面有個人跟妳的症狀很像耶！而且他本來也不知道自己有問題！不過妳情況比較好，還可以讀到大學，高井和明高中畢業就去賣麵了耶！」
婉：「屁啦！！！最好是隨隨便便看完什麼書就說我有問題啦！」
茵：「那我寫一串數字妳念出來給我聽」，我寫778856329
婉：「我才不可能有問題咧…778865239」
茵：「（大驚訝！！！！！！）妳看，妳還說妳沒問題，哈哈哈哈哈哈哈∼∼」
婉：「……（幹）……（幹）……（幹）……無限循環∼」
之後我就很開心，不！是很傷感的，像火箭發射一樣跑去放送趙大婉眼睛脫窗的這個消息，希望大家以後要好好對待她，不要輕易惡言相向！不過我同事們聞者莫不狂笑大笑的，真是非常沒有愛心的一群人，我怎麼會跟這些狼心狗肺的人一起工作啊？
可憐的大婉昨天牙齒痛，痛到她幾乎失去求生意志，根據她本人的說法是痛到晚上都只能靠邊踢牆壁邊大叫來發洩！但是她找不到她過去鍾愛的曾醫師。這次的牙痛來的凶又猛，在找不到曾醫師的情況之下，亂找了一間新開的診所，醫生幫她照X光之後，叫她嘴巴張開，很苦惱的逐一敲遍她每顆牙齒……
醫：「（猶豫貌）從X光片看來，我不是很確定妳哪顆牙齒有問題，不過從我的推測跟臨床經驗看來……有可能是……這顆！」
婉：「……」(由於嘴巴張開只能無言看著他，心想你不是醫生嗎？還推測咧)
醫：「不過牙痛的人是妳，還是妳自己感覺比較重要，我的推測可以參考就好。」
婉：「（瞪）……（哩洗勒三小……）」
（註：大婉姐姐曾經指導過我們，如果覺得對方不知道在搞什麼或是情況變的讓人想要翻桌之際，「哩洗勒三小」這句話可收赫阻對方、控制場面跟發洩怒氣的最佳功效）
大婉內心非常的不爽，你不是院長嗎？還叫病人憑感覺咧，偷瞄了醫生名牌一眼，只看了姓氏也不管人家叫什麼，就取名周兩光！優柔寡斷讓人想要給他貓下去的醫生，後來說要做根管治療，先抽神經，要抽兩次！大婉不知道為什麼也不敢問，醫生還叫她做假牙，於是她跑來跟我討論要怎辦？我叫她去給我的陳醫師看，但她仍舊懷念曾醫師。
茵：「曾醫師到底有什麼好，讓妳那麼堅決要給他看啊？」
婉：「他幫我做過假牙，而且一直都是給他看的啊！」
茵：「又怎樣？」
婉：「之前他幫我做那顆假牙說是鈦合金的，比較好，以後牙齦不會有黑線，一顆要八千，我媽聽到差點瘋掉，說她跟我爸的一顆才兩千而已，妳的是怎樣一顆要八千？」
茵：「哈哈哈哈………後來咧？」
婉：「拎娘咧∼∼∼黑線還不是跑出來了！」
茵：「哈哈哈哈哈哈哈……太誇張了吧妳被騙耶！那妳到底為什麼那麼相信曾醫師啊？」
大婉無言辯駁，聽話的去看我的陳醫師。結果一向準時看診的陳醫師竟然無故休假，她只好改看耳鼻喉科，因為她莫名其妙連扁桃腺也發炎了。雖然大婉是個欺善怕惡又棒槌的人，但因為我是上天派來拯救她的救苦救難小鳥牌天使，所以我還是會繼續跟她當朋友的。
小桃紅的逆襲
現在是凌晨三點，一個小時前，總算讓讀《龐貝》讀了兩天的我等到火山爆發的橋段了，眼裡讀著飛沙走石的字句，心裡想著鋪天蓋地的場景，然而，身體也沒閒著，維蘇威火山在爆發，我的神祕三角地帶也在噴發。
昨天開始，高雄就已經熱到連出門要穿衣服這種國民生活禮儀都讓我生氣；今天是下午的班，我竟然在十點多就醒來，上班族朋友請不要攻擊謾罵我，平常晚班的話，我可是都要睡到過午才甘願起床的人，今天十點多就醒來，已經算對得起國家民族了（挺）！！
起床之後竟然莫名其妙把瑜珈墊攤平，開始熱身準備動作，不過剛起來的身體非常硬，怎樣都彎不下去，柔軟度只比湘西殭屍好一點，難怪早起的阿公阿嬤都是練慢吞吞的太極拳或呼啦呼啦的土風舞，沒有人一大早醒來就在跳熱舞下腰劈腿的道理我總算懂了。
一小時後，柔軟度有比較回來了，從殭屍進化成得了脊椎僵直症的70歲太太，流了滿身汗之後，我竟然莫名其妙又去浴室裝水，開始跪在地上擦地板，自從前不久我的小拖把壞掉，逼得我不得不跪在地上趴著擦地板之後，想不到啊想不到，我竟然愛上了這種感覺！大概每個禮拜都要跪在地上擦一輪！不過並不是指我享受這種當下人的感覺，硬要說的話，比較像是：習慣山珍海味、穿金戴銀的高貴公主，某天突然發現庶民的生活其實有趣！如此這般的心情寫照啦哈。
之後，我還順便洗了衣服，刷了浴室地板洗手台，沐浴，晾完衣服才出門上班，在小陽台裡面望著白花花的陽光灑下來，剛洗好的衣服開心的都笑了，但當我一出門站在陽光下，馬上就被熱到想去巷口的派出所報警了。加上昨天晚上，我活到這把年紀，這二十四個年頭以來，首度有著女性的直覺，我感應到，我的，小桃紅，要來了，結果早上起來真的就中鏢了耶！！這是我第一次成功預測到她的光臨，真是個值得慶祝的日子啊媽媽！！！
不過並不是知道她的行蹤就代表她不會折磨我，時間拉回現在，半夜兩點我在讀最後的《龐貝》，維蘇威火山在爆發，我的小宇宙、我的神祕三角地帶也在爆發。兩點半時，工程師艾提利在海上準備前往赫庫蘭尼姆營救受困的人們，沒長眼睛的浮石雷雨不斷從天而降，他們大叫：「天啊！失去控制了！」不愧是我的小桃紅，也非常入戲，緊跟著劇情發展，痛到讓我失去理智！兩邊都失去控制，我決定睡覺好了。
閉上眼睛，想像好X在廣告裡面那些假裝小桃紅來，卻還可以爬山、騎腳踏車、甚至穿白褲子騎在別人肩膀上歡笑的女人……
假象！！！一切都是假象！！！不可能！！！！躺在床上的我連翻身都不敢，因為除非把子宮拿掉不然怎麼樣都不會比較舒服，小桃紅來的時候，兩條腿跟吃了檸檬一樣，痠到一個喜馬拉雅山的頂點，神祕三角地帶更是……喔，沒辦法，那種悶悶的痛真的是筆墨難言，男性朋友一定很難想像那是什麼感覺，我想差不多就像高跟鞋，喔不，是大象，像大象踩住你那裡一樣，不肯放腳就算了，還三不五時施壓，讓你動彈不得也莫可奈何，大象會一直在那裡，不管你是在上班走路吃飯，大象就這麼踩著你那裡一個禮拜，當然如果您是有SM癖好的朋友，恐怕這樣的形容，只會讓你覺得春光無限美好吧。
躺了大概半小時後，我決定起來做瑜珈老師說可以舒緩的動作：「青蛙式」。對於一個該逼的筋緊到根本就應該得貞節牌坊的人來說，青蛙式無疑解決了經痛的問題，因為你他馬的青蛙式趴起來比小桃紅痛上五百倍啊啊啊！！！就像仰躺在地上，然後馬車趴搭趴搭一直在輾你該逼那種痛啊靠！！！我大概只趴了三分鐘就起來，認識我的人都知道我是怕痛界第一把交椅，為什麼還可以趴到三分鐘呢？第一分鐘趴下去覺得痛，馬上想起來，結果太痛了起不來，於是又多花兩分鐘復原。
睡也睡不著，乾脆起身開電腦記錄這個小桃紅逆襲的夜晚，我明天上班臉鐵定很臭，這幾天一定也會很不爽，我有欠你錢欠你文章欠你明信片任何東西的，歡迎這幾天來討債唷，也藉此懇求男性朋友要好好對待身邊的女性朋友，要知道我們是無時不刻，隨身攜帶這個每個月爆發一次的定時炸彈，你們的小鳥平常不會痛，夢遺也不會痛，只是要洗床單，我們的小桃紅翻天覆地的來，痛到忘記自己爸爸姓什麼，床單更是難洗一百倍！！所以，在每個女生每個月的非常時期，請多點包容、多點體諒、多點主動幫忙，男人不懂女人的痛，就像女人不懂當兵的事真的有那麼好聊一樣，大家互相支持，共同攜手走向光明的康莊大道吧！！
定價：250元
