I am sixteen going on seventeen.（我十七就要十八了。）
I know that I'm naive.（我知道我天真無邪。）
Fellows I meet, may tell me I,m swwet（別人都說我甜蜜可人。）
and willingly I,ll believe.（我真是欣喜地相信。）
小慧又唱起真善美裡的 sixteen going on seventeen。她把最後第二句改唱成You are nineteen going on twenty。難道她藉著歌，表示她的心意？我這樣想。我不喜歡她唱這首歌。她知道我一直還懷念著維維，難道她想考驗我的定力？還是想證明她的魅力？一個少女向一個青年施展可愛、美妙的詭計，有時是件很有情調的事。但絕不是我跟她這種關係。
已經快十二點，路上幾乎沒有行人，偶而有計程車疾馳而過。四周都是熄了燈的大建築物－－教育部、監察院、立法院、外交院，還有總統府。中山南路在這些建築物的庇佑下，顯得安詳而寧靜。
在路旁停替的一輛輛車裡，有兩個人在玩著誘惑人的遊戲。小慧邀我走近去探險。我笑著說：「妳少沒道德！」
「亂沒道德的，窗戶也不關。」她也笑著說。
「換上妳搞不好車門都會打開。」
「你媽！」
「妳說什麼！」我們說好誰也不許說他媽、你媽、王八、吐血之類的無聯話的。
「沒說什麼！」
「沒什麼？該怎辦？妳自己說。」
「我唱一首歌向你道歉，好不好？」
「要聽歌，我不會自己唱？」
「那麼我向你行個禮，對不起。」她說著左腿向後一拉，腰一沉，兩手捏著裙角。行個十足的淑女禮，整個臉蛋都在笑。我實在拿她沒辦法。
我想起維維。每當我跟女孩玩得挺開心時就會想起她。
回家躺在床上，我仍在想她。一直想到我出聲罵起自己來：再想下去，你就是沒種、王八蛋、烏龜、窩囊廢，連這種小事都無法克制，將來怎幹得了大事？
我起身做了一百個俯地挺身。做完之後就只顧著喘氣。喘得差不多平息，也差不多要睡去了。將睡時，我鼓舞自己，明天要過得更有意思，更有生氣。早點起來，再到大直跑一趟。
好久沒跑了。還能準時四點鐘醒過來，我好欣喜。先到屋外探探溫度、濕氣。雖不怎麼濕、冷，但還是決定穿長運動衣褲。我不願冒沒風寒或拉傷肌肉的險。
我慢慢地跑著。腦子裡想許許多多的事。清涼靜寂的基隆河畔有幾對摟抱著的情侶，有的在細聲說話，有的好像睡著了，他們也許通宵在那裡。這在許久以前原是很令我嚮往的，現在卻沒有絲毫羡慕。我不知是否已不年輕了，心靈的老化是再悲哀不過的事。我想了想，覺得還是挺年輕的。我只是不再對追求女孩有興趣罷了。我對女孩、人生還是有著熱烈的愛和希望，我甚至企圖塑造一個令女孩喜愛、主動追求的形像，我淡淡地想像那些情侶們的感情程度，以及將來可能會如何？
我又想起維維。觀念的先入為主，也許戀愛就是一個最好的例子。當我在路上看到某個清瘦的女孩，或者穿著中山女高制服的，或者會彈琴的，反正只要跟她有點關係，我就會想起她。想她對我到低是怎樣的情懷，又像愛我又像不愛我。她怎會說認識我是她生命中的污點？她說她永遠不要見我，但我不是又見過她好幾次嗎？她真那麼無情嗎？她又為什麼關心我對她繼續用心下去，大學怎辦呢？聯考，這真是一件不得了的事，要不是擔心在這種時候搞亂她的心，我早就把這事弄清楚。一時弄不清楚也沒關係，反正事情自然會分曉。如果她原無意，那麼我不唸大學，分手是自然的事。如果她只是因為害怕、懷疑而施展戰術，她會關心我這個決定。現在想也想不清，就等她考完聯考之後再說吧！
我不再想她，自然就想起小慧。她說我是最了解她的人。但我真了解她多少呢？認識她那天，我們從下午兩點談到晚上十點。「你為什麼要這麼關心我？」「我在學習關心別人，我希望能對妳有所幫助。」
「從來就沒有人幫過我。」
「妳不是有許多朋友嗎？」
「他們也一樣自私，為著某種目的而來。人類都是自私的。」她的眼睛閃著幾許孤獨與激動。我第一次從一個人的眼睛看到心靈。
「妳不能怪人類，只能怪自己運氣不好。我會介紹妳認識一些忠誠、熱情的朋友。」
我又想起我介紹她的一些朋友。如果她早點接觸到這些朋友，她不會這麼悲觀、消沉的。假如把她的遭遇給我，我是否仍能活得這麼神采飛揚？糊裡糊塗地孕育出喜悅、寬敞的胸懷，我感激我的國家、社會、父母、兄弟、朋友、維維以及我所曾遭遇的一切人、事。我想為他們做些事。
這個國家需要科學家，但數、理不是我的專長。我對規則、公式有反感，因為那不是真理，凡事都有例外才是真理。我不能做科學家。從事政治活動似乎蠻有趣的，但是做大人物要花很多時間，而且運氣要好，而做大人物之前，要做很久的唯唯諾諾的小人物。我不知道我的想法對不對，反正我不是這種料子！到中山堂領模範生證書回來後沾沾自喜的人才是做大人物的材料。我不會被大人物的名聲震撼。震撼我的也許只是他們日常生活的一些小事而已，而不是他們的豐功偉蹟。我會為阿帕拉契人的一個習慣落淚，他們臨死也要忍住最後的苦楚，絕不慘叫，為了使伙伴達到攻擊的目的。我也想念那些臨死前也要把橋樑炸掉的突擊隊員。但願我也能像他們一樣，死得漂漂亮亮，做個令朋友懷念的人。
「腦子有事想就感覺不出路途漫長。」想到這句長跑著的格言，心思才回到跑步上來。已經過了半路，感覺起來就像快到家了。我放慢腳步，這樣比較安全，濱江街的路燈不亮，昏昏暗暗看不清前面是否有行人。我不願被背後來的車子撞上。卡車、摩托車有車燈還好，腳踏車沒車燈才叫我擔心。因此，到濱江街我就放慢腳步，故意發出吐氣的聲音。
我突然想，如果現在有個傢伙衝出來攔路錢，我該怎麼應付？是跑？是幹？是給？假如幹了，以後怎跑這條路？想了想，我決定萬一碰上，就幹他個措手不及，然後去找阿旺；他罩得住就沒事，罩不住就換條路線。我暗叫萬幸，以前沒碰上，否則我一定呆住了，任何事一旦呆住，那就只好任人擺佈。現在我已打算如何應付，到時候自然能從容不迫。以前練拳擊時，第一次對打，存著挨打的心，沒想到心一橫後，竟把那個練了快一年的大塊頭打得唏哩嘩啦。他就是敗在我一個沒什麼力量的左直拳。他沒想到心一橫後，竟把那個練了快一年的大塊頭打得唏哩嘩啦。他就是敗在我一個沒什麼力量的左直拳。他沒想到我打得中他，一呆住，我就趁勢追擊。教練想好好培養我，他得過亞洲杯銀牌。我以功課為重拒絕了。我有自知之明，我的視力不好。眼不明，手再快也不會有什麼大了不起的。
練拳擊時，我領悟到，只要能心神不受對方手、腳、肩、頭的引誘，當他拳頭過來，不要閉眼、不要萎縮，腳步輕輕一移，看得準準的，一閃，狠狠的一拳就可讓他爬不起來。這道理很簡單，但怎樣才能當對方一拳過來時不會閉眼、萎縮？那又要極好的身手做後盾。
我聯想到一句古老的成語－－「藝高膽大」。許多古老的話就是這般的智慧、經驗。但由於文字精簡，表達得不夠清晰透徹，及使我們年輕一代以看時髦的書為上進、光榮。傳統累積下來的智慧、經驗需要用新的表達方式，中國人對文化的自信需要喚醒。再富麗堂皇、再宏偉壯觀的故宮博物院也養活文化的。文化需要生命、生活來滋養。文化的傳遞不只是學者、出版界的事，那需要身體力行的實踐家來發揚光大。
跑到松江路，我的心被一陣悽厲的聲音震驚。一隻狗倒在地上呻吟、哀號、血流著，八成是被車子壓傷的。我覺得恐怖、害怕，就加快腳步，直到聽不到那聲音，我才安心下來。我邊跑邊想：我怎會沒有半點憐憫心呢？我怎反而希望牠早點死得乾脆點呢？是因為牠只是一條狗，不是一個人？還是我只愛可愛的生命，對齷齪的生命我還是跟別人一樣地鄙視，甚至還超過別人？我怎麼一直都自以為是個博愛的人呢？是不是被自己騙了呢？
我沒繼續想下去，想這種問題心裏亂不好受，也不會有結果。我寧願暫時收自己一馬。
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